1、在这个无聊的世界上,有个无聊的我 , 利用我无聊的时间、给无聊的你发一条非常无聊的短信 , 非常无聊的问你一个更加无聊的问题:你无聊吗?
2、有一只狼宝宝,它一生下来就不吃肉只吃素,狼爸狼妈很担心,有一天看到狼宝宝在追一只兔子 , 才感到很欣慰,结果狼宝宝捉到兔子说:快把胡萝卜交出来!
3、15爱情打假在行动!“我爱你”是潜规则,“要爱我”是霸王条款,“以心换心”是爱情买卖,“不能自拨”是爱情陷阱,“爱你一万年”是虚假广告!
4、如果醒着,就一直醒;如果睡着,就继续睡 。如果散步,就该放松;如果赛跑 , 就尽全力 。做事专心致志,目标始终如一,坚持不懈才能创造奇迹 。加油朋友!
5、你小时真调皮!一森林为杜绝火灾,竖一标语:“请勿留下火种!”第二天,吸烟者有恃无恐,小情侣一见却嘻嘻地跑开了,原来你把“火”字的两点去掉了!
6、约翰见一疯子把自己假想成吊灯悬在疯人院房梁上,便问院长:你们为什么不提醒他,让他下来?院长:他要是下来了,我们不就没吊灯了嘛 。
7、哈利夫妇在河边钓鱼,哈利夫人在一旁唠叨不休 。不久,有一条鱼上钩了 。哈利夫人:这鱼真可怜!哈利先生:如果它闭嘴,就不会有事了!
8、长颈鹿嫁给了猴子,一年后长颈鹿提出离婚:我再也不要过这种上蹿下跳的日子了!猴子大怒:离就离!谁见过亲个嘴还得爬树的!
9、山外青山楼外楼,房价高到我发愁,举杯浇愁愁更愁,至今没车去郊游 , 现代美女难追求,受伤只能空擦油,明天下乡去放牛,发条短信报个愁 。
10、儿子:我能不能有个小弟弟呀 。妈妈:不行,你爸爸现在很忙,没有时间帮妈妈给你小弟弟 。儿子:你干吗不找邻居叔叔帮忙?
11、两只老虎,两只老虎,谈恋爱,谈恋爱 。两只都是公的,两只都是公的,真变态,真变态……今天在路边听到一个八岁小姑娘在唱 。
12、老婆讲话说一不二 , 单项选择2种选项:同意,非常同意 。儿子百分两门相加,见到老师2句解释:惭愧,非常惭愧 。说的是你吧,传说中的那个千年老2 。
13、笑一笑,十年少:一个醉汉不慎从二楼阳台摔下来,引起很多人围观 , **赶到后把醉汉摇醒,问他是什么情况,醉汉回答:我也不清楚,我也是刚到 。
14、丽:刚才有一个男的突然从背后抱我,非礼我 。强:难怪你这么生气 。丽:更气人的是那男人居然说“真扫兴,是个男的”!
15、教授讲授经济学:何为第一产业?养羊,喂牛 。何为第二产业?杀羊,宰牛 。何为第三产业?吃牛肉,喝羊汤 。那么,文化产业呢?出羊相,吹牛皮 。听得众人皆愕然 。
16、告诉你一个秘密,这个秘密是我从秘密渠道打听到的秘密,你千万不要告诉别人这个秘密是我从秘密渠道打听来的秘密,这个秘密其实就是…秘密!
17、一个小学生的作文:每天早上我和爸妈分道扬镳,晚上又殊途同归 。成绩不好时爸爸同室操戈,将我揍得五体投地,妈妈袖手旁观,从不见义勇为 。
18、一个男生去洗澡的路上碰到同班女生,觉得应当打个招呼 , 可又似乎没什么话好说的,却冒出一句:“澡堂里人多吗?”
19、你像风一样轻盈,你像水一样温柔 , 你像雾一样朦胧,你像月一样浪漫,你像日一样热情 , 你像海一样宽容 , 总之一句话:你没一处像人!
20、江湖上知道你武功高强 , 但你不能骄傲,做到人中有剑,剑中有人,人剑合一,做到了这一点 , 你就不再是人,是剑人!
21、母老鼠怀疑公老鼠有外遇,一天就跟踪他,公老鼠钻进草丛中,一会出来一只刺猥,母老鼠一把揪住刺猥:还说没外遇 , 说!打那么多摩丝去勾引谁?
22、足球运动员的妻子说:我最讨厌我丈夫把吃剩菜叫做打加时赛 。看相人对某人说道:妇女手如姜,财物堆满箱 。此人大喜道:太好了,我老婆手就如姜?。?
23、一天晚上,A君在家读一本有趣的书,妻子把电灯关了 。尽管屋内漆黑一团,A君仍然读的津津有味 。这是为什么?答案:A君是盲人,他读的是盲文书 。
24、父亲:女儿,你就和邻居的小伙子结婚吧,他真心地爱你 。女儿:您怎么知道?父亲:我借了他的钱已经半年了,但他一直没有来讨过 。
25、大学课堂一学生迟到,老师愤怒:你都瞧瞧几点了,学生:1880点;老师:我是问你什么时候;学生:收盘时;老师:赶紧出去;学生:套牢了,出不去!
26、2是满足,没有1的锋芒 , 没有3的失落;2的恰到好处,不自满 , 不自负,不卑微,不忧愁 。2到极致,是超然,是洒脱,是无畏无惧 。如果你2着,那就一直2下去 。
27、一顾客投诉旅馆地板上有只死蟑螂 。经理:“请冷静点,那只蟑螂已经死了 。”顾客:“死的没什么,但那些抬棺者让我觉得很恶心!”
28、如果有人误解你,我会为你辩解;如果有人污蔑你 , 我会帮你澄清;如果有人想占你便宜 , 我会对他不客气 , 如果有人想揍你,我会…为他加油!
29、那天你擅自上街,有人要想拥抱你,有人想跟你合影,还有人想让你当街表演节目 。还是我理解你的心,挺身而出,大声说:还是把这小猴放归自然吧 。
30、你小时候的想法很单纯,是“吃了睡睡了吃”;长大了,你的想法依旧很单纯,是“睡了吃吃了睡” 。祝福你八戒 , 吃得香,睡得穏,好梦甜甜,肚子圆圆!
31、老王的老婆脾气很坏,常欺负老王 , 一天老王回家正巧老婆发火 。老婆:看你那样,嫁给我的宠物狗都比你强 。老王小声答:法律规定“近亲不允许结婚” 。
32、一人用尖辣椒当菜吃 , 旁人羡慕地说:能吃辣椒不怕老婆 。此人叹了口气:我是一个一个吃,可我老婆是整盘整盘吃!
33、丑男拿着九十九朵玫瑰献给漂亮的女生:我爱你!嫁给我吧!女:算了吧,我对你没感觉 。男:请你告诉我哪一点不好我改 。女:你到底喜欢我哪一点?我改!
34、微笑是一件很好的事,在一天中对十个人微笑,会很快乐,对十五个人微笑,则会感到很幸福,如果一整天都保持微笑,别人可能会……觉得你是疯子!
35、父:到马路对面给我买包烟 。注意安全,等车过了再走 。过了半天 , 儿子空手回来了:爸 , 我过不了马路啊 。路上一辆车都没有 。
36、一次考试中,A君不知所措 , 扔纸向B君求救 。B君扔来一纸团 。A君拆开,纸内包着一橡皮,四面画着A,B,C,D四字母,纸上还有几小字:自己掷 。
37、从走出学校的那天起,就拥有了你,我细心地呵护你,和你经历风风雨雨,我发现,我越来越离不开你,越来越不能失去你——我的工资 , 没有你我怎么办?
38、女儿母亲亲打电话哭诉:“我丈夫半夜还不回家,可能又去找野女人了 。”“孩子不要只想坏事,也许他只不过被车撞了呢 。”
39、妻子:我们以后生三个孩子吧 。丈夫:两个足够了 。妻子:三个!丈夫:不行,生完第二个我就结扎!妻子:好吧,希望你同样爱第三个孩子 。
40、一种喜欢加上一种迷恋,汇成我对你火热的爱;生活的点滴日常琐碎,我都要紧紧把你依赖;不管风雨抑或坎坷 , 人生有你我就无所畏惧 。真的需要你,钱!
41、高中时班上有个男的娘娘腔 , 有次上自习的时候有人笑他娘 。他忍不住 , 火了,一拍桌子站起来吼道:“你要再说我娘娘腔,小心老娘我跟你翻脸!”
42、玉帝说他将在人多的地方撒下钱币,为了防止别人抢,你最好穿上烂衣服,拿上打狗棒和一个破碗,并坐在地上喊“行行好”,钱币就只往你碗里掉 。
43、夫妻宿宾馆,小妹来电 , 玩不?不要!夫挂断;小妹又来电:出门在外何必委屈自己?夫:俺带了老婆!小妹笑:先生好缺德,到处都是快餐店何必自带方便面!
44、对不起 , 我对你撒了谎,给你带来了精神上的伤害,也让我的良心备受煎熬,今天是忏悔节,所以我决定向你表示深深的忏悔,我对你撒的谎就是 , 夸你聪明 。
45、笑话一则:恭喜你已被青蛙大学,癞蛤蟆系,不要脸班录取 , 请携带精神病证明 , 坐250号公车到傻瓜路,缺心眼街下车!报名时请站在校门口傻笑!
46、演员甲焦急地找导演:不是说武大郎的角色让我演么,怎么又换人了?导演不耐烦地说:跟你讲多少次了,演武大郎你身高不够 。
47、某天,孩子问爸爸:“爸爸,这冒烟的是什么?”爸爸:“记住 , 冒烟是烟囱 。”孩子:“噢,知道啦!那爸爸的鼻子为什么不叫‘烟囱’呢?”
48、妻子喜欢长跑但又怕被狗咬,丈夫只好骑车拿木棍以便打狗 。一天,一路人见前面妻子在跑,后面拿木棍、骑着自行车的丈夫 , 不禁叫道:这才是真正的虐待!
49、日出东海落西山,愁也一天,喜也一天;遇事不钻牛角尖 , 人也舒坦,心也舒坦;常与知己聊聊天,古也谈谈 , 今也谈谈,不是神仙胜似神仙!
50、老婆语录:允许你喝醉,允许你勾妹,但晚上必须给老娘归队,如果你敢伤我的心,伤我的肺,老娘一定把你的第三条腿打残废,让你的鸟鸟永远打嗑睡 。
51、两个不守戒律的小和尚争论什么肉最好吃,争论许久没有结果 。请来了师傅,师傅哈哈大笑:最好吃的一定是唐僧肉!小和尚皆晕倒 。
52、一个乡下老汉第一次进城,不会看红绿灯 。**:大爷,你闯红灯了!老汉说:没有啊小伙子,你的红灯那么高,我闯得上去吗?
53、我有一栋独体别墅 , 超低碳超环保,宽敞明亮全空调,空气清新无喧闹,本想趁今天世界居住日时请你来住住,但最近风大,屋顶茅草吹没了 , 就改天吧 。
54、哥们 , 我看到一家企业正在招人,工作轻松 , 待遇优厚,而且还是世界知名企业,所以我帮你报名了 , 你去面试吧,招聘企业是麦当劳,职位是厕所保洁员!
55、上帝说满足我一个愿望,我说要世界和平,他说太难了换一个吧 , 我拿出你的照片说要这个人变得漂亮点,他沉思了一下说道:“拿地球仪我再看看!”
56、很多人清明冥品用iphone,一个女孩笑说:“这先进的手机买了烧给老人家 , 老人家不会用咋办?。俊甭啡舜穑骸扒遣妓苟记鬃韵氯ソ塘耍悴僬庑母陕锇 ?
57、老师教小明认字 。老师拿起一张卡片:妈妈 。小明:妈妈 。老师换了张卡片:爸爸 。小明没念 。老师重复:爸爸!小明:干吗?老师吐血!
58、西施之貌,沉鱼落雁,闭月羞花;杨贵妃回眸一笑百媚生,六宫粉黛无颜色;你虽然没她们那么厉害,但是只要你媚眼一抛 , 还是能吓跑小偷的 。
59、语文课上,老师提问问题:“小明,你用‘要么……要么’造一个句!”小明想了想 , 很自豪的大声喊道:“卖冰棒啦!要么?要么?” 。全班师生晕倒 。
60、妈妈带小男孩在超市,小男孩要喝可乐,妈妈不许 。小男孩问“是不是喝可乐会肚子疼?””不是 , 因为你喝可乐,我就会揍你”
61、按照你的生辰八字,你今天肯定能发比衡财 。先梳一个爆炸型头,再穿件带补丁的衣裳 。左手拿根木棍,右手拿个瓷碗,嘴里念念有词的念到:“行行好吧!”
62、世博精彩瞬间:某人排了近五个小时的队,终于快到入口了,忍不住问前面的人:这是哪个国家的馆?前面传来一庄重声音:公共厕所 。
63、这条信息让你知道:一、我们的感情最深!二、让你知道我没有把你忘记!三、我最在乎的是你!四、多吃多睡,养的胖胖的,争取年前出栏,卖个好价钱!
64、礼拜六我们俩去约会好吗?请答应我诚恳的请求吧!因为我真的很想跟你去海边漫步,去聆听海的声音,我会带你爬上海边最高的石头然后……踢你下去!
65、看完新闻,妻子激动地问:如果是你乘坐神舟5号飞上太空,最想告诉我的感觉是什么?丈夫抓紧了妻子的手,说道:还是地球好 , 有吸引力!
66、一女士进一宠物店 , 要买一件小狗的毛衣 。售货员请她带小狗来,以便查看尺寸 。小姐:不行,我是想在它生日那天,给它一个惊喜 。
67、家里要进行大扫除 , 你会先丢掉A旧衣服;B老电器;C小东西;D旧书杂志 。A你花钱能力强;B你需要人帮你理财;C你是理财大师;D你从不乱花钱 。
68、你是否孤独寂寞?如果是,那么你下楼去买一根绳和一根棍,将绳子系在棍上,在起风时去楼顶挥动棍子 。别人要问你:干什么呢?你就说:我抽风呢!
69、我们寝室直到大四都没人谈过恋爱 。老大感慨:到大四还没恋爱的,都是爱情的渣子 。环顾寝室,我悲从中来:我们这里是渣子洞?。?
70、八戒化斋未归,这时,一个酷似八戒的人走来 。沙僧:二师兄回来了 。悟空:是妖怪 。唐僧:发条短信问问 , 回的是八戒,不回的是妖怪 。
71、开学迎新生,看见一个妹子在提东西,我赶忙上前对她说:“来吧 , 我帮你提吧 。”“不需要 , 我自己会提 。”她站在ATM机前冷冷地对我说道 。
72、没有人能取代你在我心中的位置,没有人能像你这样让我久久难忘,没有人能如你这般有魅力这么有能力这么天下无敌 , 想说很爱很爱你,人民币!
73、川流不息的人游荡在街头,谁能听见谁的寂寞 。找一个人惺惺相惜,找一颗心心心相印,在这个宇宙你是独一无二 , 没人能取代,没有你世界将变黑暗,路灯!
74、如果天空从此没有星光,我会在黑暗中紧握你的手;如果世界末日就此来临,即便走投无路,我也要让你偎依在我身边——你真好,手电筒!
75、三乘七,二十一,不管三七二十一 。不管你,不顾你,不能不管不顾你 。思念你,来不及 , 心儿时刻在一起 。恋着你 , 宠着你,不管不顾爱死你!
76、砖头又称板儿砖,是老北京最有特点的文化遗产之一,具有杀伤力强 , 易于携带隐蔽性高,不算凶器等多种特点,所以……拍你用它最合适!
77、三贫农在田间聊天 。甲:我要当了大官就顿顿吃白馍 。乙:那我每天吃大碗的牛肉面 。丙:我要当了官 , 村里的粪谁都不许拣,全是我一人的!
78、你在我心目中,就像“好多鱼”一样 。你知道,我最喜欢好多鱼了 , 它不仅味道好,而且更是因为你——真的“好多余”!哈,玩笑啦 , 想你啦,回电哦!
【哄老婆开心】79、女儿:有人给我介绍了个对象,他爸是个局长,叔叔在外贸部工作,舅舅是经理 , 条件够意思吧?母亲:真不错,可是你打算跟他们三个当中的哪一个结婚呢?
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